- Hoje dia 19 de Maio de 2012, faria mais um mês se estivessemos juntos.
E por coincidência voltamos a encontrar-nos. Morri de novo esta noite que passou. Morri por dentro. Fiquei com uma sensação estranha dentro de mim. Tanto me senti vazia, como pesada por dentro.
Foi como que se fosse atingida por uma máquina demolidora, que me atingiu directamente no peito.
Vê-lo ali na minha frente, quase um mês depois, fez com que voltasse a cair.
Quis tanto falar, que tentei travá-lo, mas foi em vão, nem um olhar cruzou comigo, e viu-o passar respeitando-o...
Viu-o ali a dançar alegremente como se nada se passasse, quando meses antes, estávamos ali nós, bem juntos, dançando, em abraços de carinho e beijos apaixonados, em brincadeiras, meses antes, quando eramos felizes juntos...
Tento-me fazer de forte, tentando fingir que nada do que vejo me importa, que nada me afecta, mas a verdade é que tudo me corrói por dentro e destrói.
Porquê isto tudo? Porque amigos ficam namorados e depois de acabarem não podem voltar a ser amigos? Porque nos tratamos como se não nos conhecessemos? Porque fingimos que não nos estamos a ver quando constantemente olhamos um para o outro pelo canto do olho?
Cada vez sinto-me mais magoada e destroçada, me pergunto, porque só quem pratica o mal consegue chegar a algum lado nos tempos de hoje? Porque é que nós, seres que tentamos amar, ter forças para o fazer, e tentar ter esse amor de volta, somos mais depressa despachados do que os que fazem sofrer? Porque merecem os outros oportunidades para remediar as coisas, e nós que sempre fizemos de tudo, não merecemos uma única oportunidade?
A vida é tão injusta. Sei que talvez seja só mais uma mulher a sofrer pelo mesmo, um amor impossível, mas a verdade é que às vezes me sinto sozinha nisto tudo. Sinto que muitas vezes as pessoas não conseguem perceber realmente o que sinto cá dentro do peito e que dizem " sim, eu compreendo-te" quando na verdade não fazem idéia.
Voltando a este dia sofredor, não consegui fechar os olhos esta noite quando me deitei. Cada vez que fechava os olhos, via a sua imagem na minha frente, e todos os momentos me corriam à frente dos olhos, como se alguém tivesse carregado num botão para que tudo começasse a andar mais rápido.
O primeiro dia em que estivemos juntos...o primeiro dia em que ele me deu aqueles abraços reconfortantes...o primeiro dia em que trocamos palavras de carinho...o primeiro dia em que nos beijámos...o primeiro dia em que dissémos "Eu Amo-te"...o dia em que com palavras divertidas começámos a namorar...as nossas noites de saídas apaixonantes...até mesmo o dia em que tivemos o acidente e eu fiquei convencida que naquele dia ele me tinha provado amar-me mesmo...um dia que me ficou marcado para sempre na memória, pois hoje é o dia em que ainda tenho mazelas no corpo...até ao dia em que trocamos um último beijo e que até ele disse que eu já era casada...até ao dia em que doente, recebo aquela mensagem que me matou da primeira vez " Desculpa só dizer-te isto agora, mas não quero continuar mais com a nossa relação..." Tudo me passava diante dos olhos cada vez que os fechava e agora estou diante de um portátil escrevendo tudo isto, de olhos cansados pela insónia sofredora.
Por vezes peço para ter uma vida diferente, já pedi várias vezes para não ter sentimentos, porque são eles que nos matam mais rapidamente o corpo que às vezes uma doença...
Também já cheguei a pedir a Felicidade, mas quando ela vem, é tão pouco tempo, que todos os momentos maus que a vida me dá, fazem com que os momentos em que fui feliz se apaguem da memória.
Será tão dificil obter felicidade hoje em dia? Será que existe alguém agora que tenha minimamente sentimentos? Porque amar se tornou tão banal? Porque amar já não é como antes? Em que se amava para toda a vida e as relações duravam até à morte?
Agora amasse, mas já não é tão verdadeiro e duradouro...é apenas um sentimento que vem e vai, como um pêndulo de um relógio de sala. Agora amasse sofrendo a cada momento que passa...
E por mais que se tente esquecer quem se ama, quando é demasiado verdadeiro esse amor, jamais conseguimos tirá-lo da cabeça e seguir em frente.
Eu quero seguir. Todos os dias luto por isso, mas cada vez mais estou perto do chão, e se não fossem algumas pessoas presentes na minha vida, já estaria bem espalmada no chão esborrachada pelos pés de quem magoa o meu coração.
Escrevi tudo isto, porque é o que vai dentro do meu sangue, uma mistura de sentimentos frios e sofredores. Tudo isto porque ainda não consegui suportar o facto que algumas pessoas, por mais importantes que sejam para nós, por muito mais que amemos, elas aparecem na nossa vida, e partem como se nada fosse.
Por mais que eu o queira tirar de dentro do coração sei que irá ficar bem marcado na ferida que abriu,e que jamais o esquecerei, um verdadeiro amor não se esquece. Só espero é que tenha a felicidade que quer para ele. Mas permanecerá sempre comigo na memória, por mais que queira esquecer que ele já partiu.
Será que isso um dia vai mudar? Será que haverá alguém que irá entrar na minha vida e permanecer?
Será que o sofrimento todo irá ter um fim?
Será que a Felicidade chegará um dia? Tenho uma pequena esperança que sim...
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